title

Vui cười

Khôi hài đen

Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì người vợ lên cơn nhức đầu nên ông chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc ngủ ngắn. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem ông chồng cư xử thế nào khi "xổng xích".

Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia.

Người vợ thấy vậy bèn tiến tới gần chồng, làm những động tác khêu gợi khiến ông ta bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô và làm cái việc không nói ra thì ai cũng biết.

Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà, cởi đồ hóa trang và chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà ông chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.

Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi :

- Buổi dạ tiệc vui không anh ?

- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà. - người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.

- Thế anh có khiêu vũ không ? - người vợ hỏi tiếp.

Ông chồng đáp :

- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang kể lại, nó có một buổi tối cực kỳ thú vị ...

  

Khác chớ

Anh Ba chết và đi xuống âm phủ. Anh nhìn thấy một tấm bảng ghi hàng chữ "Ðịa ngục xã hội chủ nghĩa" và một tấm bảng khác ghi hàng chữ "Ðịa ngục tư bản chủ nghĩa". Một hàng thật dài những âm hồn đứng chờ trước cửa Ðịa ngục xã hôị chủ nghĩa, và không có ma nào chờ đợi trước cửa Ðịa ngục tư bản chủ nghĩa.

Anh Ba hỏi lính gác cửa: "Trong địa ngục xã hôi chủ nghĩa người ta sẽ làm gì anh?"

Lính gác đáp: "Người ta sẽ nhúng anh trong dầu sôi, đánh đập anh rồi treo anh lên giá căng tay chân anh ra."

Anh Ba hỏi: "Còn trong địa ngục tư bản chủ nghĩa người ta làm gì anh? "

Lính gác trả lời:"Cũng làm như thế".

"Thế tại sao tất cả đều sắp hàng chờ vào địa ngục xã hôi chủ nghĩa?"

Lính gác giải thích: "Bởi vì trong địa ngục xã hôi chủ nghĩa, luôn luôn hết dầu, thiếu roi và không có nhiều giá căng chân tay".

Công minh

Phiên tòa ở xứ “Amazone chủ nghĩa” kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói :

- Trò đút lót không giải quyết được gì đâu.

Dừng một lát, ông chánh án tiếp :

- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông, luật sư Dương đưa 1.000 đô la, còn luật sư Hoàng đưa 1.500 đô la.

Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư Hoàng :

- Đây trả lại cho ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

Bộ phận

Ngày xưa trong “tù cải tạo” có cả đàn bà và đàn ông. Một nhóm người được gọi là một đội và nhiều đội nhập lại được gọi là một bộ phận. Một hôm có một chương trình dạy học, lúc vô lớp thì nhóm mấy bà vô trước và ngồi lộn xộn làm cho đàn ông phải chen vào.

Lúc đó  ông cai ngục vừa đến, ông tức lắm xong ông hét lên : "Các chị em kia, làm ơn làm dãn bộ phận của các chị ra cho bộ phận của các đàn ông vào được chứ. Mau lên nào."

Ðoán trúng hai lần

Hai anh kia lái xe đến một cây xăng đang quảng cáo là nếu đổ xăng đầy xe có thể trúng "free sex".

Họ bơm xăng đầy rồi vào trả tiền.

Anh bán xăng nói:

-"Tôi đang nghĩ đến một con số giửa số 1 và số 10. Nếu anh đoán trúng anh sẽ được "free sex".

Một anh nói:

- "OK. Tôi đoán số 7".

Anh bán xăng nói:

-"Sorry. Tôi đang nghĩ đến số 8."

Tuần sau hai anh lại đến nữa. Khi họ vào trả tiền anh bán xăng bảo họ hãy chọn một số.

Anh thứ hai nói:

-"Số 2".

-"Sorry! Tôi đang nghĩ đến số 3". Anh bán xăng nói.

Khi trở ra xe anh nọ bảo anh kia:

-"Tao nghĩ là nó đánh lừa mình."

-"No way," bạn anh ta đáp, "Tuần trước vợ tao đoán trúng hai lần mà."

Chó cắn

Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay! Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình! Hai tiếng sau, ông ta vào phòng tắm sửa soạn lại. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại! Ông ta hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi!

Ông mở cửa vô nhà và con chó Bẹc Giê nhảy chồm lên mừng chủ! Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đới nói với vợ:

- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh nè!

Vợ ông ta vội phanh áo mình ra đưa ngực phân bua liền:

- Anh coi đó! Nó cũng cắn em tím bầm hết nè!!!

Lịch sự tới cùng

Hệ thống loa trên phi cơ phát ra thông báo như sau:

"Đây là phi công Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quý vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh.

Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35000 bộ. Nếu quý vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay thì quý vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quý vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quý vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt: một là tôi -, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi, và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm, chúc quý vị có 1 chuyến đi vui vẻ !"

Ước gì

Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật thái quá.

Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :

- Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???

Cô gái nhanh nhảu :

- Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.

Kinh nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:

- Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?

Người kia đáp:

- Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp. 

Thầy và trò

Thầy:Sinh nhật trước trò bao nhiêu tuổi?

Trò: Thưa thầy 7 tuổi

Thầy: Sinh nhật sau trò bao nhiêu tuổi?

Trò: 9 tuổi.

Thầy: Không thể được.

Trò: Thưa thầy được. Hôm nay con đúng 8 tuổi

-------

Thầy: Nếu thầy có 7 trái cam trong tay này và 8 trái cam trong tay kia thì thầy sẽ có cái gì?

Trò: Thầy có hai bàn tay thiệt bự!