title

Vài mẩu chuyện

1. Sát nhân hàng loạt (Serial killer)

Lái xe một mình băng qua vùng xa mạc nóng Arizonia, tôi ghé lại bên đường để cho 1 anh chàng đi quá giang (hitch-hiker) lên đi nhờ 1 quãng đường. Hắn ta nhìn có vẻ là 1 người tử tế (?) Khi xe tiếp tục chạy được vài dặm trên xa lộ vắng, hắn ta quay qua hỏi tôi:

- “Anh không sợ là tôi có thể là một tên “sát nhân hàng loạt” (serial killer) hay sao?”

Tôi trả lời hắn:

- “Anh có biết là xác xuất để có 2 tên “sát nhân hàng loạt” cùng ngồi trên một xe ở xa lộ rất thấp hay không?”

(Tôi nghĩ là hắn đang tè ra quần!!)

2. Nhớ gọi JESUS để được giúp đỡ!

Tối qua, trong lúc lái xe về nhà tôi qua, tôi thấy một cái bảng quảng cáo lớn trên đường viết là :

“Nếu bạn cần sự giúp đỡ? Cứ việc gọi JESUS 1-800-005-3787.”

Vì sự hiếu kỳ, tôi gọi thử số điện thoại này thì có một anh Mễ với xe kéo (tow truck) đến nhà…

(Lưu ý: Nên biết thêm, Đức Chúa JESUS là người Do Thái duy nhất có tên Mễ ?!)

****

3. Cho quần áo từ thiện

Vợ: “Ông à! Tui có có một túi đầy quần áo cũ mà tui muốn đem cho hội từ thiện.”

Chồng: “Sao bà không bỏ luôn dzô thùng rác cho nó tiện? Như thế có phải dễ dàng hơn không?”

Vợ: “Nhưng có rất nhiều người nghèo, đói rách họ cần và có thể dùng số quần áo cũ này.”

Chồng: “Thôi đi bà… Người nào mà mặc vừa quần áo của bà thì họ không đói đâu?!”

(Lưu ý: Anh chồng còn đang phục hồi trong phòng cấp cứu vì thương tích ở đầu!!!)

****

4.Trúng xổ số

Giữa bữa điểm tâm sáng, ông chồng ba trợn bảo vợ:

- “Bà sẽ làm gì nếu tôi trúng xổ số?”

Vợ loại chằn lửa trả lời ngon ơ:

- “Tui sẽ chia lấy một nửa và bỏ ông!!!”

Chồng:

- “Tốt lắm! Tui vừa trúng $12.00. Đây là phần của bà $6.00. Bà nhớ tiếp tục giữ liên lạc với tui nha!”

Vợ:

-?!

****

5. Muốn Ly dị

Chồng:

- “Tôi muốn ly dị vợ của tôi.”

Luật sư:

- “Anh muốn ly dị vì lý do gì?”

Chồng:

- “Mỗi tối bà ấy đi hết quán Bar này sang quán Bar khác.”

Luật sư:

- “Bà ta có vấn đề nghiện rượu hả?”

Chồng:

- “Không. Bà ấy đi tìm tôi…”

****

6.Tín ngưỡng

Bà vợ cũ (Ex-Wife) của tôi là người đã đem tín ngưỡng đến cho cuộc đời tôi: Tui không hề tin là có địa ngục cho đến khi tui gặp bả!!!

****

7. Chuyện Cha và 4 người Con

Cha:

- “Tôi có 4 thằng con trai. Thằng lớn là một Kỹ sư; Thằng thứ nhì là một Thạc sĩ Kinh tế, Thằng thứ 3 là một Tiến sĩ Tâm lý học; thằng thứ 4 là một tên ăn trộm.”

Anh Hàng xóm:

- “Thế anh có đuổi cổ thằng Út ra khỏi nhà không?”

Cha:

- “Tôi không thể làm như vậy được.”

Hàng xóm:

- “Tại sao?”

Cha:

- “Vì nó là đứa duy nhất đang làm việc; còn 3 thằng kia đều thất nghiệp…”

****

8. Học làm Toán nhân lớp Ba

Cô giáo hỏi một học trò lớp ba:

- “Nếu cô cho 2 con mèo, mà cô cho em 3 lần thì em có mấy con mèo?”

- “Em có 7 con mèo.”

Cô giáo sợ em nghe không rõ mới hỏi lại 1 lần nữa:

- “Em nghe cho kỹ nè. Nếu cô cho 2 con mèo, mà cô cho 3 lần thì em có tổng cộng mấy con mèo?”

- “Em có 7 con mèo.”

Cô giáo kiên nhẫn đặt lại câu hỏi thêm một lần nữa :

- “Nếu cô cho em 2 trái táo, mà cô cho 3 lần thì em có tổng cộng mấy trái táo?”

- “Em có 6 trái táo.”

Cô giáo có vẻ hơi bực mình (?) hỏi:

- “Thế thì em lấy ở đâu ra 7 con mèo mà chỉ có 6 trái táo?”

- “Vì em đã có 1 con mèo rồi.”

Cô giáo:

-?!

Trần Văn Giang